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Warum habe ich nicht den Partner, den ich will?

Warum habe ich nicht den Partner, den ich will?

Bei seiner Hochzeit kommentierte Felipe den Toast:Ich bin sehr glücklich, weil ich Maria gefunden habe, die Liebe meines Lebens!" Inzwischen sagte Maria:Ich habe mit Felipe im Lotto gewonnen, ich könnte nicht ohne dich leben, ich hätte nie gedacht, dass ich eines Tages meine bessere Hälfte finden könnte!" Innerhalb weniger Monate des Zusammenlebens haben beide die Realität erkannt und ein Jahr später sind sie getrennt. Eine Ähnlichkeit mit der Realität ist kein Zufall!

Jeder im Leben wird sich früher oder später eine Reihe von Fragen stellen: Wer bin ich? Wohin gehe ich? Und mit wem gehe ich? Letzteres entspricht der Wahl eines Paares. Das Zusammenleben ist eine sehr wichtige Entscheidung, die normalerweise leichtfertig getroffen wird und fast immer von einer Atmosphäre umgeben ist, die von vielen Faktoren durchzogen ist, wie wir weiter unten sehen werden.

Inhalt

  • 1 Wie soll Ihr Partner sein?
  • 2 Der Mythos der halben Orange
  • 3 Jeder hat den Partner, den wir suchen
  • 4 Warum beschweren wir uns manchmal, dass wir nicht den Partner haben, den wir wollen?
  • 5 Die Konfrontation mit dem Paar
  • 6 Warum sehe ich Qualitäten in meinem Partner, die ich wirklich nicht habe?

Wie soll Ihr Partner sein?

Jede Person ist in ihrer Auswahl einzigartig und jedes Paar entscheidet im Allgemeinen auch, welcher Art von Paar sie beitreten möchte. Es gibt kein Rezept dafür, aber in der sogenannten „sozialen Begehrlichkeit“ verhält sich jeder, der wirklich einen Partner haben möchte, wirklich freundlich. Soziale Begehrlichkeit lässt uns dem geliebten Menschen unser bestes Gesicht zeigen und wir sind sogar sehr verständnisvoll und kooperativ. In diesem Universum ist nichts los, auf der Ebene unseres Gehirns in sozialer Begierde beginnt es auch, eine Substanz namens Phenylethylamin zu produzieren, es ist chemisch ein Neurotransmitter, der uns sehr kooperativ macht und den Hunger hemmt.

Es werden nicht nur psychologische Elemente vermischt, sondern auch einige Mythen oder falsche Vorstellungen in Bezug auf das Paar, die durch die Kraft der Wiederholung zu einer Realität werden, die Beziehungen durcheinander bringt und letztendlich wahr wird. Sie reichen von: gemeinsames Leben, Sexualität, Liebe, Leben mit Kindern und so weiter. Es gibt keine einzige Lücke in unserem Leben (Geld, Liebe, Kinderbetreuung, Geschlechtsverkehr, Verteilung der täglichen Hausarbeiten, Ferien usw.), in der Mythen fehlen, und leider unsere eigene Unwissenheit stärkt sie noch mehr. Einige Beispiele von ihnen: "Wenn unsere Liebe wahr ist, wird der Sex zwischen uns immer wunderbar sein", "Ich werde der beste Liebhaber sein, den Sie jemals hatten", "Liebe im Paar kann und vergibt alles", " Wenn ich in meiner Beziehung nicht eifersüchtig bin, liebe ich diese Person nicht wirklich. "" Härte ist eines der wertvollsten männlichen Merkmale. "" Männer weinen nicht. "

Der Mythos der halben Orange

Die halbe Orange zu finden ist auch ein Mythos und hat mehr negative als positive Konsequenzen.. Eine halbe Hälfte zu finden bedeutet einerseits, dass wir unvollständig sind und jemanden brauchen, der glücklich ist, das heißt, wir sind unvollständige Wesen, und es liegt in der Verantwortung des Paares, unsere Erwartungen zu erfüllen. Auf der anderen Seite, wenn unser Partner unvollständig ist, sind wir dafür verantwortlich, ihn glücklich zu machen. Wenn wir uns auf diese Weise noch mehr anstrengen, sind wir unvollständige Wesen und das Paar wird uns am Ende noch unvollständiger machen.

Jeder hat das Paar, das wir suchen

Diese Aussage kann sehr kategorisch und schrecklich sein, besonders wenn es emotional sehr teuer ist, mit jemandem auf dem Gebiet zu leben: sexuell, psychologisch, sozial, wirtschaftlich, spirituell, familiär und mehr. Aber das Leben dreht sich um Wahlen und oft beschweren wir uns ständig darüber, dass wir nicht den Partner haben, den wir haben. Tatsächlich haben Probleme im Leben ein sehr einfaches Format. Denken Sie über die Dinge nach, die für Sie in der Beziehung ein Problem sind? Jetzt werde ich raten, warum Sie sie haben? Diese sind, weil "wir nicht verlieren wollen, was wir haben" oder "wir uns nach den Dingen sehnen, die wir nicht haben."

Warum beschweren wir uns manchmal, dass wir nicht den Partner haben, den wir wollen?

Der Ursprung dieses Vakuums hängt zusammen mit:

  • Die Lehren unserer Herkunftsfamilie, die Modelle, die in der Familie selbst gelernt wurden.
  • Unseren eigenen emotionalen Mangel an Persönlichkeit.
  • Wenn wir einmal nicht in der Lage sind, als Paar zu denken, überwiegt der Egoismus eines der Mitglieder.
  • Übrigens erklären wir die Ereignisse in unserem Leben, geben anderen die Schuld an unseren Entscheidungen (Ort der externen Kontrolle) und machen uns kaum für unsere Entscheidungen verantwortlich (Ort der internen Kontrolle).
  • Oft haben wir schreckliche Angst, Verantwortung für uns selbst zu übernehmen.
  • Wir können unsere Erwartungen an das Glück des Paares stellen, wenn dies eine rein persönliche Arbeit ist.
  • Kein Mensch, der sich mit sich selbst unzufrieden fühlt, kann als Paar zusammenleben, denn selbst wenn er günstige Bedingungen bietet, wird er versuchen, den negativen Aspekt des Lebens zu erkennen.
  • Manchmal fühle ich den letzten Coca der Wüste und ich fühle, dass mich niemand verdient, das heißt, ich fühle mich meinem Partner überlegen und ich fühle, dass ich dem armen Kerl einen Gefallen tue, wenn ich bei ihm bin.
  • Die psychologischen, sozialen oder kulturellen Muster von Schönheit lassen Kopfkrisen aufkommen, die die Bequemlichkeit in Frage stellen, mit meinem Partner zusammen zu sein.
  • Manchmal war ich von Beginn der Beziehung an nicht wirklich davon überzeugt, mit meinem derzeitigen Partner zusammen zu sein, das heißt, ich hatte nicht wirklich ein Partnerengagement.
  • Wenn wir das Paar idealisieren, wird es wirklich leiden, wenn wir diese Erwartungen brechen. Je höher wir fliegen, desto mehr tut der Herbst weh.

Die Konfrontation mit dem Paar

Die echten Paare aus Fleisch, Knochen und Flusen im Nabel sind Menschen mit Tugenden und Fehlern, und wenn sie existieren. Inzwischen Die idealen Partner sind der Schein, sie sind Menschen, die versuchen, ihren Zustand der Menschen zu verbergen, Zuflucht in den Schein zu suchen.

Warum sehe ich Qualitäten in meinem Partner, die ich wirklich nicht habe?

  • Weil ich nicht erkennen kann, dass mein Partner ein Mensch wie ich ist, der Tugenden und Mängel aufweist.
  • Weil ich Angst habe, mich meiner Einsamkeit zu stellen.
  • Weil ich es gewohnt bin, mich die meiste Zeit zu beschweren (die Rolle des Opfers zu spielen).
  • Weil ich mich innerlich nicht respektiere.
  • Weil ich ein sehr geringes Selbstwertgefühl habe.
  • Weil ich mich nicht als Person im Inneren kenne.
  • Weil mir nicht bewusst ist, dass Glück eine innere Aufgabe ist. Es ist kein Ziel, sondern ein Weg, aber ich setze mein Glück in meinen Partner.
  • Weil ich keine Bindungsbeziehungen aufbaue.
  • Weil ich denke, niemand auf dieser Welt könnte mich verstehen.
  • Weil ich nicht glaube, dass es wirklich ein Paar gibt, das mit mir ziemlich gut auskommt (Projektion).
  • Weil es für mich immer normal ist, in der Klage zu leben.
  • Weil ich nicht weiß, wie ich mein eigenes Glück aufbauen kann.
  • Weil es besser schlecht ist, um es zu wissen, als gut, um es zu wissen.
  • Weil ich beim Sex schätze, konnte mich sonst niemand verstehen.
  • Weil ich nicht erkennen kann, dass ich meinen Partner schlecht gewählt habe.
  • Weil ich ein soziales Image aufgebaut habe, das ich nicht nur durch den Partnerwechsel zerstören werde.
  • Weil wir bereits Kinder haben und ich sie nicht ohne ihren Vater / Mutter lassen werde.
  • Weil wir materielle Projekte haben, die mich gekostet haben und die ich nicht in die Hände eines anderen (eines Liebhabers) legen werde.
  • Weil alle Dinge, die von allen Männern / Frauen betrachtet werden, gleich sind.

Schönheit ist jedoch in den Augen des Betrachters und ... Es gibt immer eine kaputte für einen Aufruhr!

Änderungsvorschläge

  • Alles, was sich widersetzt, bleibt bestehen.
  • Je höher die Erwartungen an das Paar sind und nicht erfüllt werden, desto größer ist der Schmerz und die Frustration, die sie erfahren.
  • Die Beziehung ist wie ein Garten, der von beiden Mitgliedern gepflegt und gepflegt werden muss.
  • Glück in der Beziehung, im Prinzip ist es eine persönlichere Arbeit, und zweitens ist es eine gemeinsame Arbeit.
  • Sie können im Paar nicht verlangen, was Sie nicht geben können. "Niemand gibt, was sie nicht haben."
  • Die Probleme des Paares hängen in Wirklichkeit von der Persönlichkeit und den affektiven Mängeln jedes seiner Mitglieder ab.
  • Je verantwortungsbewusster die einzelnen Mitglieder ihrer eigenen emotionalen Verantwortung sind, desto glücklicher können sie sein.
  • Jedes Paar kann in Situationen von wachsen Krise ernster, wenn sie sie als Chance für Wachstum und nicht als Hindernis sehen können.
  • Wenn all dies nicht funktioniert, "fragen Sie nach professioneller Hilfe."

Eine letzte Möglichkeit besteht darin, das Paradigma zu ändern. "Lerne dich selbst zu lieben, damit du jemanden lieben kannstDas Ergebnis wäre: Anstatt mich zu fragen: Warum habe ich nicht den Partner, den ich will? Wäre Warum nicht lernen, das Paar zu lieben, das ich habe? (Letzteres ist ein Satz von meinem Freund José Antonio Hernández).

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